Байки одесского кладоискателя. Что читать копателю

Копатели с ламповым металлоискателем. История черного окна. В поисках сокровища Бахчисарая. Кладоискатели 80-х годов. Где Золотая Бригантина. Знаменитое кольцо графини Толстой… Это старого одесского кладоискателя. Смешные и грустные. Почитайте!

Ламповый металлоискатель

Году примерно в 1974, довелось мне выпивать с лейтенантом инженерных войск Пашей. Что пили не помню, но то что много, это факт. За пьяной беседой, сообщил мне Паша, что у него в каптёрке лежит спиз.. украденный у соседней роты металлоискатель и пара батарей к нему. И что хорошо бы его (аппарат) по быстрому загнать и на вырученное догнаться.

Так я стал обладателем первого своего прибора. Ламповый!. До сих пор помню 2Ж2Ж и БАС 90. Я в те времена увлекался катакомбами, и прибор был очень в помошь. Чесали партизанские, бандитские и дезертирские стоянки. Потом батареии, кончились, стоянки надоели, и прибор отправился в сарай, до лучших времен.

У моей матери был приятель юности Марк Абрамович Шварц, Совершенно нетипичный тип для такого имени. Представьте себе 2х метровый мужик, возрастом далеко за 60, с 3мя высшими образованиями, с манерами лорда, свободно переходящими в лексикон одесского грузчика.
С ним рядом, Остап Бендер выглядит ребенком. Говорят » Шило в жопе», так у него было не шило , а телеграфный столб. К примеру, в 65 лет он женился на 22 летней, сделал ей ребенка и уехал на стройку Сургут -Уренгой… Ну это так, лирика., а сейчас к теме…

Однажды он меня спрашивает, » я слыхал у тебя есть металлоискатель, не дашь ли мне его напрокат?, за бабки естественно.» Я, почесав репу, хамить то не хотелось, ответил, что типа аппарат сдается только вместе с оператором, то есть со мной, а стоимость проката — половина найденного. Он пообещал подумать и вернуться к этой теме, но шли месяцы, а разговора не было. Как то, на каком то дне рождения мы пересеклись и я напомнил ему о той теме, и он нехотя сообщил мне, что поразмыслив решил отказаться от авантюры, так как опасно. Ну тут уж я насел на него, что , где, когда, давай типа, колись.

…и он невнятно так, рассказал, что до войны его тётка с мужем были очень -очень зажиточными людьми. В начале оккупации Одессы, они спрятали ок. 20 кг драгоценностей в своей квартире, под мраморным подоконником, а потом попали в концлагерь и сгинули как и миллионы других. Вроде как перед отправкой в лагерь, тетка прокричала через колючую проволоку, своей малолетней дочке, а та уже рассказала ему.

Дочка их погибла позднее, и он единственный. кто знает об этом. Так же он сказал, что в той квартире теперь живут люди, и попасть туда нереально. Но ни адреса квартиры ни имени тётки он мне не сообщил. Вскоре после этого он уехал на вышеупомянутую стройку, и следы его на годы затерялись…

Теперь начинается комедия… У Коли, моего самого близкого друга, и участника всех авантюр, сестра работала в городском архиве. Естественно, я все ему рассказал, и тут же созрел план вычислить эту квартиру. Примерно месяц заняло его сестре найти в архивных записях родственников этого Марка, вычислить конкретную тётку погибшую в гетто, и узнать адрес. (Ул. Челюскинцев 28 )!!! И вот мы, вооружившись биноклем, забираемся на чердак дома напротив и рассматриваем окна искомой квартиры…

АДРЕНАЛИН!!! подоконники действительно мраморные! Теперь дело за малым, найти питание для аппарата и способ проникнуть в хату… Ну, батарею нашли сразу, бутылка вина «Алиготе» -кто помнит.., и прапорщик узла связи нам ее бегом и вынес.

С квартирой порешили так, приходим, звоним в дверь, тут же предлагаем жильцам долю в кладе, если они не соглашаются, сразу звоним в ментовку, сдаём клад и имеем хотя бы законные 25%.
Подходим к двери., мандраж бьёт, Коля задумчиво рассматривая фамилию на звонке, произнёс » Донцов», хм, работал я как-то с одним Донцовым, классный мужик. Если бы это он тут жил, вообще бы без палева…

Звоним…, дверь открывает здоровенный коренастый мужик, вопросительно смотрит на нас, немая сцена, — Коля — Кузьмич!!! , мужик — Коля!… Короче. Входим, рассказываем, расчехляем аппарат. Подоконник даёт мощный металлосигнал. Достаём пилу, начинаем подпиливать стену, что бы аккуратно вынуть подоконник, но у Кузьмича терпения не хватает, он бегом притаскивает кучу инструмента, в том числе кувалду, — два удара и подоконника нет… потом один ряд камня, второй ряд, .. и натыкаемся на железный швеллер держащий балкон…

Значит не этот подоконник, оптимистично заявляет Кузьмич и переходит ко второму окну. Правда прямо под окном стоит батарея отопления, которая естественно даёт сигнал, но хозяин квартиры сносит её в 5 минут, совершенно чудовищным способом., просто срываетеё с кронштейнов и отгибает вместе с трубами. Ну что сказать, когда в хате не осталось ни одной целой стены, половина паркета была содрана, ванна оторвана от пола, и разобран дымоход, мы поняли, что войти было не самым сложным, надо ещё и уйти…

…Великое изобретение — водка. Оказалось, что до войны, квартира была гораздо больше. Потом её разделили на две. Во второй жила семья алкашей,.. и тоже было 2 мраморных подоконника… было… Мы уходили с чувством вины, но и выполненного долга. Нам вслед зияли бреши в стенах, и смотрели ничего не понимающие глаза аборигенов. Коля сказал, когда мы уже удалились на безопасную дистанцию, — «Ну в конце концов это ж не мы раздолбали хату. Да и пять бутылок водки выставили, так что в расчете» потом добавил, » да и живыми ушли, тоже везуха».

Черное окно

Действующие лица: Славик Кузьмин (кличка Скелет), Дворничка Баба Клава, Ваш покорный слуга и находящийся тогда в местах лишения свободы некто Дашевский.
С дворниками Славик дружил. Приехав за год до этого в Одессу из какой-то Тму-Таракани, он ухитрился устроится в ЖЭК, получить ведомственный подвал и жениться…
Мне везло на авантюрных знакомых., они снабжали меня материалом для приключений и воспоминаний.

Так вот этот Славик, имея относительно молодую жену, зачем-то спутался с Бабой Клавой, котороя была старше его лет на 40 и тяжелее килограмм на 90…
Но не его связи нам интересны. Как то прискакав ко мне часов в 6 утра, он сообщил, что Баба Клава, которая знала всё и обо всех в районе, рассказала ему, что посадили наконец-то Дашевского. С конфискацией и надолго.А Дашевский этот — был местным Корейко, держал десяток точек кожгалантереи итд…

Но не то главное, что конфисковать у него было нечего, Клава была понятой при обыске., а то, что у Дашевского была молодая пассия, в «купленной» отдельной квартире. И вот Клава божилас, что сама видела, как Дашевский таскал тяжелые чемоданы в ту квартиру, за пару дней до ареста.

Причем та же Клава утверждала, что точно знает, где в той хате может находиться сокровище., — на месте снесенной когда-то печки была огромная ниша в стене, закрытая побеленными досками. Правда у дамочки была собака. Крупный такой ризеншнауцер. Клава буквально толкала нас на преступление, утверждая, что грабить награбленное это почётно…

В общем пошли мы на рекгонсценировку… 4й верхний этаж, парадная лестница постоянно полна народу, черный ход заложен кирпичами… голяк. Мы решили оставить эту авантюру. На следующее утро, опять ни свет ни заря, Славик приперся уже с Клавой. А баба эта была пропорций гренадёрских и с усами, в ватнике и резиновых сапогах… и спорить с ней было вредно. И она подала идею. Черный ход снизу то замурован, а вот с чердака на него есть проход с соседнего дома через две крыши. …и пошли мы на крышу. И прошли таки на тот чердак, и спустились на «чёрную» лестницу. С Бабой Клавой вместе…Это отдельная ржака, как она в слуховое окно не пролазила и пришлось её раздевать…

Вот мы на площадке у той самой квартиры, лестница и площадка железные, перила сняли на всех этажах, и жильцы там устроили что-то вроде кладовок.У меня рюкзак с мд, у Славика сумка с шанцевым инструментом, Клава налегке. (140кг живого веса, ватник, на голове платок и поверх мохеровая шапочка) ужжос. Мд был бесполезен, кругом железо. Но на неоштукатуреной стене было хорошо видно где проходит дымоход. А где дымоход, там и печка, хоть и бывшая. И кирпичи дымохода уложены на чём то вроде глины, которая легко вышкрябывается отверткой. Не буду описывать эпопею извлечения кирпичика за кирпичиком, скажу только, что столетняя сажа ещё чернее чем свежая.

Итак вынули мы внешний слой кирпича, вынули внутренний, пройдя естественно слой сажи.А кирпичи вынутые , аккуратненько так складывали штабельком на краю площадки. Сажа столбом, мы потные, хоть и зима, но солнечно было и крыша нагрелась, негры бы позавидовали…
Наконец, сквозь слои штукатурки, побелки, обоев, добрались до какого то дерева. Отверстие в один кирпич сечением. Славик поднажал на доску, и мы услышали как там, за стеной качнулось что-то массивное. Славик просипел торжествующе, — Сундук!!! Бля буду сундук! И с остервенением стал проверчивать в доске дырку, той же отвёрткой,сто ковырял стену. Долго ли, коротко ли, отвёртка провалилась в дыру и мы услышали нежное позвякивание…

У Клавы и Славика глаза были как тарелки, — на чёрной то морде. У меня полагаю тоже… расширив слегка отверстие, извлекли полотно из ножовки, и я стал аккуратно выпиливать прямоугольник по размеру кирпича. Успел прорезать 3 стороны, как Клава сказав, — а ну ка, отодвинула меня в сторону и легким ударом вышибла остаток доски внутрь…

Заглянув в дыру она сказала, — мля свет вижу., мы тоже поглядели — точно, просвечивает какая то щель. Клава сняв ватник и закатав рукав кофты, запустила руку по плечо в дыру, пошарила там, и удивленно матюгнулась. Что там? Тарелки что ли, ответила она, сервиз наверно старинный., продолжая шарить внутри. Вдруг она застыла и с усилием ухватила там что-то.

И раздался визг! С той стороны стены!!!… и с нашей. Правда там был визг, а с нашей мат. Клава рванулась назад, и завалила стопку кирпичей сложенную у края площадки. Ну какой звук произведет десяток кирпичей падая с 4го этажа по железным ступеням, да с рикошетами, думаю понятно… Я успел заглянуть в дыру из которой лился дневной свет, там стояла и вопила дамочка с испачканной черным рожей. и виднелась стопка тарелок.

Как мы ломились назад, как Клава проскочила окошко, где раньше застряла, как я успел вернуться с полдороги за аппаратом и ватником, — помню смутно. Повезло, что Клава, как работник жилфонда, знала все закоулки и переходы в районе. Мы таки добрались до её дворницкой не очень замеченными, а скорее не узнанными. Мылись долго, вещи пришлось выбросить. (Сажа холодной водой не отмывается, даже с мылом!) Потом наблюдали большое скопление народа и милиции у того дома. На след. день Клава была понятой при обыске в той квартире. Там тоже ничего не нашли…

Сокровища Бахчисарая

Коля, уже известный вам, женился. Я тоже. Вообще у нас с ним было много общего. Одногодки, родились в октябре с разницей в 5 дней, похожие характеры и интересы. Но я мелкий брюнет, — 63кг, а он высокий блондин, -110кг. И (слава богу), нам нравились совершенно разные дамы. Но не о том речь. В один прекрасный день конца апреля, нам стало скучно. Пили пиво, и нам попалась на глаза румяная девка на плакате, зовущая в круиз по Крымско-Кавказской…

А близились Майские праздники, и у нас вырисовывалась неделя свободы. Я обработал свою половину, она обработала Колину, и нам милостиво выдали из семейных бюджетов на билеты и по 100 рублей на расходы. Плюс наши заначки.., — отпуск обещал быть интересным и приятным. Но тащиться в организованной толпе туристов — это не наше.

Поэтому было решено плыть до Севастополя, а там по шустрому обшмонать с аппаратом Крымский полуостров. Набили рюкзаки снарягой, веревками, мд и бухлом и взошли на теплоход » Адмирал Нахимов» , увы, ныне покойный…

«Адмирал Нахимов» в 80гг был эдаким плавучим борделем местного значения. Контингент пассажиров состоял из 3х категорий.

1. Собственно туристы. С детьми и жёнами. 20%
2. Кавказские челноки с базара.20%
3. Жаждущие. 120% +экипаж

Хотели все. Поэтому уже в первый вечер мы из бара вышли не вдвоём а …. впятером! Познакомились с 3 очаровательными девушками (одна худенькая в моём вкусе, и 2 ПЫШШШНЫХ, в Колином.)Разбить их компанию не вышло и Коля мужественно сдался двоим….

Девочки были кухонно-официантко-матросами после училища, уроженками Бахчисарая, с явной примесью татарской крови. В Севастополе была пересменка курсантов, т.е эта троица шла нах.. на каникулы, а другая — заступала на вахту. К моменту прихода в Севастополь, мы уже вылакали всё наше бухло, с дэвушками ессно, обблевали и нашу и их каюту, и с трудом найдя сходни вывалились на причал. Пока девочки дыша перегаром получали положенные бумаги, мы сговорились с бомбилой в кепке, о доставке наших тушек, куда?, естественно в Бахчисарай.

По приезде нас ждал облом, — девушки протрезвев окончательно, сообщили, что дома у всех у них имеются родители, братья итд, и продолжение банкета и сейшена отменяется. Мы с Колей взгрустнули, но в принципе, откуда начинать покорение Крыма, нам было пох… Тем более, что наши дамы сердца рассказали о том, что на Чуфут-Кале, издавна находят золотые монеты в отвалах и на склонах.

По приезде на место, поклявшись в вечной любви девушкам,уточнив направление и испив холодного пива, мы двинулись вверх по ущелью. Место оч. красивое. Правда. На полпути расположена лечебница для душевнобольных, у её ворот ошивался грустный кореец с баулами и чемоданами. Ждал , как он сообщил неск. дней. Чего ждал мы так и не поняли, правда… Он упросил нас купить у него хоть чего-нибудь. Это чего-нибудь заключилось в 2х бутылках спиртовой настойки корня Женьшень. ( У нас на Привозе такие же продавались в 4 раза дороже)

Придя к подножью искомого плоскогорья, огляделись, определились, что на территорию музейного комплекса нам не надо, затарились водой и полезли в гору. Почти сразу нашли симпатичную пещерку-грот, разбили лагерь, — т.е вынули примус и сварили чай. Ну что, мы на месте, чай выпит, беломор докурен, аппарат распакован и собран. Вперёд за золотом!, тут Коля задаёт невинный вопрос, — А копать чем будем? немая сцена — занавес…

Но есть же нож! здоровенный. охотничий, оптимизм вернулся и мы выдвинулись. Через 10 метров по склону, я поскользнулся и проехав на заду до ближайшего куста, принялся собирать рассыпавшиеся папиросы и мелочь. Коля, присев на корточки помогал мне. Вдруг, странным таким тоном — Саня! — я приглядываюсь, — он вертит в руках… ЗОЛОТУЮ…. МОНЕТУ..! размером с 3 копейки советского периода., т.е нехилого размера. Правда тоненькая. Всё! Мы богачи почти. И вот с пеной у пасти, шмонаем всё вокруг, аппаратом, глазами, когтями.., Коля выдирает с корнями кустарники и деревца стоящие на пути… пока что голяк.

Отрезвление пришло, когда из под очередного выдранного куста, чухнула здоровенная змея. Накал резко утих, и мы стали двигаться осмотрительнее и планово. Спустя пару часов, попалась медная, потом серебряная, потом пара неясных хреней, потом наконечник, потом мы устали и пошли пить чай.

Перекурив, решили действовать умно! Оглядели сверху склон, определились, где могли проходить тропинки и пошли. Второй заход принес нам пяток медных и одну серебряную, пару пряжек и всякого хлама. У армейского миноискателя, как вы понимаете дискрима не было.

Незаметно темнело., я продолжал с прибором, а Коля собирал дрова. Когда стало не видно катушки, вернулся к пещерке. Костёр уже горел, консервы были открыты, мухи ушли спать, и мы с кайфом приступили к ужину. Подкидывая очередную ветку, а вернее сухой стволик маленького деревца в костер, замечаю блеск. Приглядываюсь, и что.? Браслет, надет на ствол как на руку, тоненький, но явно золотой. Мля!!! опять пару минут танцев и воплей, но мы уже выдохлись… на эмоции сил нет.

Тут Коля предлагает обмыть находки. Чем? Да у нас же Женьшень в спирту! И под разогретую тушенку, таак хорошо пошло! Уговорили бутылочку, и пошли спать. Ребята! Лекарство — это на бухло! Через 2 часа, когда эрекция стала невыносимой, я выбрался из пещеры и нашел Колю утирающего кровь идущую из носа.

Глухой ночью, мы брели по незнакомому городу, приставая к редким прохожим с вопросом, «Где тут у вас заведение, или просто бабы?» Но то, что в приморских городах, было само-собой, в Бахчисарае встречало непонимание и агрессию. Но сильно нас не побили, и мы вернулись к нашей пещере, уже под утро…

…и наступило утро, вернее полдень, когда мы проснулись. Первого Мая! С верхней террасы плоскогорья мы наблюдали, как внизу гуляет нарядный народ, доносился до нас дымок шашлычной, а мы гордо перебазировались дальше по склону.Мы были выше праздника и шашлыков. Перебравшись на полкилометра, продолжили поиски. Но там было вообще пусто. Шло время, хотелось есть. Запахи шашлыка достали. Посовещавшись, мы решили спрятать барахло и прибор в кустах и побаловать себя мясом. Но проклятое пижонство!, захотелось нам спуститься к шашлычной по веревке!, что бы гуляющие девушки ахнули, а мужики обзавидовались…

Итак., сказано-сделано . Спрятали барахло, навязали веревку, и я, как более легкий, нацепив обвязку, обвешавшись карабинами, что бы выглядеть покруче, пошел вниз… Коля страховал. В те времена пользовались и грудной обвязкой. И вот, метров за 15-20 от земли, меня внезапно останавливает страховочная веревка. И я болтаясь в воздухе ( стена с отрицаловкой), ору » Коля, трави веревку!» …а он не слышит. А обвязка давит, и даже душит уже.

Я ору » Трави бля страховку!!!, но наверху воет ветер и он не слышит…
Зато слышит , гуляющий внизу народ. Слышит, задирает головы, и уже начинает ржать… До меня дошло, что страх. веревка банально короткая и я ору » Коля отпусти , еп твою, страховку»… и так — минут 15. Уже больно не падецки.

Наконец, какой то мужик внизу сориентировался в ситуации, собрал вокруг себя толпу, чел. 20, и дирижируя руками, как в оркестре, хором проорали » Коля! … твою мать… отпусти страховку!» и Коля услышал! .. веревка ёпнулась мне на голову, и я благополучно спустился на планету. Мне сочувствовали, хлопали по плечу., Коля минут через десять тоже спустился, — ножками., пошли жрать шашлыки.

…Ээх… Где те времена?. 50 копеек стоил шампур свинины, 70 коп. баранины… салат из свежих помидор с луком — миска — 20 коп. Вино сухое, в бутылке покрытой капельками от холода — 70 коп. Хлеб и аджика — завались бесплатно! А нас с приключений и Женьшеня, пробило на похавать. , и свининки и баранинки и ещё раз и ещё… шашлычник метался у мангалов, собиралась очередь, люди ворчали…Когда мы почти насытились, сзади раздалось, «Мальчики!!»

— объявилась одна из наших Мальвин, с незнакомой подругой. Они тоже хотели есть и пить. Коля пошел к мангалу, шашлычник обречённо спросил » Сколько?», очередь зароптала в голос. Всему приходит конец., взяв с собой пару бутылок, мы повели дам, показать им наше романтическое гнездо и похвастаться находками.

Монета девушек не впечатлила, а браслетик очень даже приглянулся. Они его мерили и так и сяк, пока допивали винишко, а потом новенькая фемина, прямо предложила отдаться на месте за побрякушку.

На что Коля гордо отбрил, что гусары денег не берут, что баб внизу — пруд пруди, а браслетик уникальный, и мол пошли нах курвы. Пили наше вино, жрали за наш же счёт…

Он вообще был крут иногда. Дамы обиделись, и пошли себе, но издали пообещали, что пришлют к нам своих парней на разборки. И много. Пообещали травмы, и репарации… тем более, что одна поскользнулась и порвала колготки. Мы обсудив ситуацию, решили не быть героями, и спешно собравшись ушли на плоскогорье. Потоптавшись ещё день, набрали солидную кучу меди, несолидную — серебра, золота больше не попадалось.

Мы предприняли несколько рейдов в разных направлениях, но очевидно удача ждала только рядом с шашлычной. И мы рискнули вернуться. И даже ещё раз поели шашлыков. Нас не ждали с палкам и кулаками, даже шашлычник был нам рад, т.как народу значительно поубавилось.

В итоге, мы с Колей посовещавшись, и загнали ему наши рыжие находки, по братски разделив барыши. Когда мы покидали Бахчисарай, на рейсовом автобусе, Коля усмотрел в окно 4х девушек. Наших старых знакомых. Они нас тоже увидели. Мы нежно помахали друг-другу. Возвращались довольные и усталые. Вторую бутылку женьшеня мы употребили в более подходящем месте, и компании.

Кладоискатели 80-х

Время действия ближе к нашей эре. Год эдак 80. Участники этой истории живы и здравствуют, поэтому имена и клички неск. изменяю.

К началу лета, я заготовил несколько вариантов поисково-развлекательно-экстрим-эрото-маршрутов. Была у нас небольшая группа, человек 5 энтузиастов, с ВПС во главе. + равное количество самок человека. И вот , из прочих возможных, вырисовалась поездка в славный город Хотин. Вернее в его крепость. (там снимали для фильма «Айвенго» с Высоцким)

Плюсы маршрута —
1. Богатая история, значит возможность объёмно пошмонать.
2. Стены под 100 метров, — возможность хорошо поверёвничать.
3. Наличие множества мест для лагеря — возможность хорошо пое…
пофлиртовать.
4. Просто очень красивое место.

Первые впечатления появились ещё на автовокзале. Совковый местечковый туалет, закрытый очевидно ещё в революцию, на огромный ржавый амбарный замок. Но, что делать несчастным пассажирам, после 2-3-4 часового трепыхания в автобусе?
Ясно что; — ссать под стенку! Метров на 10 вокруг стоит желтая лужа, аммиак выедает глаза, по луже проложена дорога жизни в виде пунктира из бетонных блоков, для особо стеснительных и для дам.

Я хотел было закурить, что бы хоть немного заглушить запах. Куда там, спички в аммиаке не зажигались! Девушки писать категорически отказались и потребовали быстро их оттуда уводить.

Мы обратились к проплывающим мимо аборигенам с вопросом, как наикратчайшим путём попасть к крепости. Видимо слово «наикратчайшим» поставило их в тупик, и вызвало дискуссию, на каком то непонятном языке. Мы уж забеспокоились, не завёз ли нас проклятый водила в дальнее зарубежье, но вслушавшись, опознали … идиш!!! прям, как изредка в Одессе….

Но согласитесь, группа евреев в сапогах, ватниках, кепках, и слегка в навозе — это как-то нетипично. Переведя им непонятное слово, получили искомый жест, — туда…
Потом, на выходе с автостанции до меня дое… пристала какая-то селянка с вопросом, не её ли я сын Саша. Я слегка ох… удивившись ответствовал, что, да, я таки Саша, но точно не её… Точно не мой? доё…. селянка., Точно! А паспорт покажь, не отставала она.

Пока мы быстро шли в указанном направлении, она семенила за нами и тараторила о том, как её сынок слинял из родной хаты, прихватив всё что было ценного, правда спустя пару лет, раскаялся, и прислал письмецо с извинениями., в котором в частности сообщал, что отпустил бороду. Я пообещал ей побриться, и она отстала.

После получасового марш-броска, перед нами замаячила крепость., красава! С одной стороны луг, с другой река, по бокам ещё что-то, уже не помню… Высота стен и башен, действительно впечатляла. Подъёмный мост перед нами был покорно опущен, лет за 200 наверное, и мы вошли с видом победителей. На территории были разбросаны несколько строений, в одном из которых, обнаружился в умат пьяный сторож. Растолкав его, попытались объяснить, что мы — группа археологов энтузиастов, но он, наверняка таких слов и на трезвую голову не понял бы. Тогда добив его стаканом разведенного 50/50 с водкой спирта, мы начали обустраиваться. Частично заняли чердак одного из строений, заполненный соломой, частично (я с дамой) оружейный погреб. ( дама была патологически голосиста в постели, а особенно в спальнике, почему-то).

Разложившись и придав уют месту ночлега — пошли собирать хворост для костра. За неимением особой растительности на территории, за хворост сошли какие то доски, очевидно приготовленные для опалубки реставраторами. А должен сказать, что в те времена , наш походный юмор принимал странные формы.

Пока девушки взбивали перины, мы варили супчик из концентрата. На сухой земле валялись во множестве пустые раковины улиток. Не помню уж кому пришла в голову идея для розыгрыша, но мы собрав с десяток раковин, промыли их водой и побросали в суп. Вдогонку бросили плотно скатанные шарики из хлебного мякиша, которые должны были играть роль собственно улиток. Дамам сообщили, что в целях обогащения рациона, в овощной суп добавили улиток. Очень мол полезно, повышает либидо, и вообще французы же не дураки!

Когда приступили к трапезе, вдруг обнаружилось, что улиток в супе, явно больше, чем мы бросали раковин. Девушки видимо всерьёз восприняли про либидо, и подсуетились тоже. Правда их улитки из панциря так и не вылезли, но навар супу дали специфический. Пришлось с деревянными мордами хлебать эту дрянь. Правда запить было чем. А после 3-4 тоста так и вообще стало пох…

Плотно заправившись и подавив рвотные позывы пошли гулять по крепости и окрестностям. Порадовались, что есть где удобно закрепить веревки, порадовались, что вокруг полно керамики, порадовались, что мы тут в гордом одиночестве, сторож был не в счёт…

Видимо слишком радовались, раздался пьяный гомон, и в крепости нарисовалась группа аборигенов в к-ве 4х человек. Вначале они пару минут тупо пялились на нас, (мы их старательно не видели), потом подойдя на дистанцию перегарного контакта, спросили «хлопци, а вы хто таки?) Конфликтовать не хотелось и я приветливо и вежливо ответствовал, что мы, мол, альпинисты с Одессы, приехали потренироваться на стенах, у нас там такой красоты нет итд… итп…

Пару секунд они переваривали услышанное, потом их , по видимому главный спросил » шо и дивчины тоже на веревках можуть?» Девушки подтвердили, что да «можуть» Опять какое то время на переваривание, и их вожак заявляет — » та шо тут мочь, мы тут еще пацанятами на бельевой веревке лазали» Я вежливо покивал, но тут влез наш Конь Педальный ( дальше КП). Влез он так, ну если хочешь мы тебе провесим страховку, вспомни молодость.

Местный выпятив грудь — ШО, думаеш забоюсь? Я постарался снять накал, — та што ты што ты, просто предложили из уважения. Но местный уже поймал кураж, перед нашими девчонками, — А давай цепляй веревку! И мы пошли цеплять. Надо сказать тем, кто не в теме, что смотреть на отвес снизу вверх и сверху вниз — это две большие разницы… Когда абориген уже упакованный в обвязку и страховку подошел к краю, то мы прямо увидели, как весь хмель стёк в мочевой пузырь и явно собрался течь дальше. А был он по местной моде в тапочках бордового цвета из ковровой типа, ткани.

Явно он хотел отказаться, но его друзья ему не дали. Та ты шо ссышь Микола? га? И Мыкола шагнул вперёд. Конечно ни о каком управляемом спуске речь не шла., он тупо вцепился в рапель, и я спускал его на страховке, как мешок с дерьмом.., которым почти сразу и завоняло. И тапочки его улетели тоже почти сразу. Я намекнул его друзьям, что неплохо бы идти вниз, помочь ему отцепить снарягу. Они и пошли. КП вызвался тоже сбегать посмотреть. Вернулся ржа во всю ряху, и сообщил, что мы их тут больше, точно не увидим.

Итак; веревки навешены, мы сыты, еще не вечер., давайте ка и сами покатаемся и девчонок покатаем. И катали так до темноты. А вечером пошли купаться на реку. Прихватили с собой мд, гитару и горючей воды. Скупались, выпили, побренчали, выпили., и пошли кто-куда. С со своей — копать. Набрали несколько монет польского, турецкого, русского, советского и всяких других происхожденй, в том числе пару серебряных. И вот гвоздь сезона, — огромный старинный пистолет!!!

С неплохой глубины. На вопли моей подруги прибежали, застёгиваясь
на ходу, остальные участники банкета, поахали, помацали находку, после чего дамы отправились в лагерь, готовить ужин, а мужской состав ринулся рыть… Собрали ещё урожай монеток, море разнообразных пуль и маленьких ядрышек от мушкетов и пищалей, обломок сабли и наконец то..! Маленькая бутылочка из золота. Примерно 4 см, в форме сердца, с пробочкой на резьбе. Мы поняли что тут Колондайк.

Следующий сигнал был очень мощным. Копаем минуту, две, три, сменяемся на лопате, копаем 5, 10 минут… яма по колено — ничего. А сигнал на месте… Я говорю, — аппарат так глубоко не берёт, что-то не в порядке. Проверяем в стороне, — всё работает. те. На монету гудит, на землю — молчит. Возвращаемся к яме, сигнал тут как тут…

Вобщем, что бы не томить вас подробностями часового заглубления в землю, с ожиданиями по меньшей мере золотой кареты, сообщу. Когда пришлось сильно расширять яму, что бы в ней можно было копать глубже, был обнаружен железный обод от огромного тележного колеса. Точно в его центре прибор давал четкий сигнал, где мы и копали.

Хотинское небо, думаю за всю историю войн и событий ещё не слышало подобного мата!
(цитировать не буду). После облома с ободом, отмывшись в Днестре, потопали мы в крепость. Что бы не скучно идти, я помахивал клюшкой, собирая металломусор. Поэтому дорога заняла не менее часа. Наши уже отужинали, но холодную гречку с тушенкой мне оставили. Расползлись по норам, спали хорошо. Ранним утром, охреневший сторож, разбудил нас воплями, — вы хто тут, откуда? чаво? кто позволил?

Явно человек мучился. После кружки домашнего виски он резко подобрел, поплакался на грошовую зарплату, поругал советскую власть, и вдруг спросил, — хлопци а клад хочете знайты? Уши встали сами по стойке смирно. Ну канеш батя, а найдём так и с тобой поделимся. Было ещё сколько то неинтересных разговоров, типа да откуда знаешь, да точно, да бабкина прабабка сама говорила… ладно., веди!

И он повел нас к колодцу. не к тому, что в центре двора, а к тому, что на склоне к реке. И накрыт бетонной плитой. Вот, говорит он, тут с колодца ход ведёт к реке, в осаду там добро ховали, только веревка нужна и свет. Бетонную плиту мы сдернули в сторону при помощи всех участников и сторожа с бревном-рычагом. Через час я с КП спускались в затхлую дыру. На глубине 7-8 метров, действительно в сторону реки уходил ход…

Закачнувшись в дыру, мы приняли спущенный сверху прибор свет и саперку, и бодро рванули во тьму. Метров на 5… дальше был завал. Попытавшись копнуть его, поняли, что в лучшем случае тут работы на год, а в худшем, есть шанс принять на голову еще пару тонн земли…

Прошарили с прибором эти неск. метров, нашли симпатичный подсвечник и грустные выбрались наружу. До конца дня топтались по окрестностям по окрестностям, собирая монетки, со скуки провесили переправу через двор крепости и гоняли по ней девочек, вызывая дикий ажиотаж у редких посетителей. На следующее утро решили ехать домой. Найденную бутылочку я дома раскрутил. В ней было розовое масло, сохранившее очень приятный и сильный запах. Моей бывшей, будущей жене, очень понравился такой подарок…

Золотая Бригантина

В Одессе, с незапамятных времен, ходит легенда о модели кораблика из чистого золота, отлитой кем-то в благодарность за что-то (тут подробности оч. разнятся), и спрятанной в одесских катакомбах. Многие искатели набили шишек, не минуло это и нас. По большинству версий легенды, спрятана бригантина была в ходах под старым центром. Мы озадачились туда проникнуть.

Тыкались и так и сяк, наконец то нашли в Пале-Рояль, вход в старую дренажку. Ну она-то наверняка выведет в катакомбы, а там ждёт не дождётся нас золотой кораблик. Правда, передвижение по дренажке осложнялось тем, что она густо заросла паутиной, под ногами тёк ручеёк фекалий, а непуганые крысы… это что-то! Поэтому наши девушки категорически не участвовали в этой авантюре. Мы же, обзаведясь в знакомом бомбоубежище, комбинезонами химзащиты и противогазами, методично прочёсывали сеть коллектора. Видос у нас был ещё тот, — приходилось, каждые неск. десятков шагов останавливаться и снимать с себя многослойные полотнища паутины, залеплявшие маску и реально мешавшие двигаться. Самое сложное было с перекурами. В противогазе не покуришь, а снявши маску — тем более, — фекальные запаха заглушали дым и легкие…

Как то, из-за этих перекуров мы чуть не спалились., — представьте, в яркий летний воскресный день, на пересечении центральных улиц, в 10 метрах от входа в известный ресторан, с лязгом отползает в сторону чугунный люк… Из него, поочередно высовываются 4 серо-зелёных монстра, в касках, с хоботами противогазов, покрытые паутиной, воняющие дерьмом,.. Сценка из фильма » Вий»…Монстры усаживаются кружком, свесив ноги в люк задирают маски ровно настолько, что бы всунуть в рот папироску, закуривают, и только тут замечают, что вокруг стоит обалдевшая толпа.

Не успели мы докурить, как сквозь толпу протолкался наряд мужественной советской милиции. Лейтенантик смело встал над нами и строго спросил — Что тут происходит граждане? Сергей, по кличке Седыч, — самый представительный из нас, ответил басом, — Засор центральной магистрали. А документики ваши, напирал летёха, ага щас, отвечал Седыч, под химзой они, понял? хочешь, сам доставай…

Такая перспектива мента не прельщала, и он сказал, ну ладно, вижу. что работяги, но не создавайте скопления народа, покурили и люк не забудьте закрыть. Что мы и сделали с облегчением. Один из рукавов коллектора вывел нас в относительно сухой и чистый тоннель, который шел с небольшим повышением. Стены, нетипично, были выложены кирпичом. Пол — сухой и ровный, похоже не нёс следов фекального потока. Начали встречаться остатки старой мебели, прелые тряпки, мусор. На остатках какого-то стола, лежала книга. Шекспир, издания «Брокгауз и Ефрон» конца 19 века.В очень приличном сохране. Приятная находка подстегнула, энтузиазм, и мы поскакали вперёд. Дойдя до развилки присели перекурить, — воздух позволял. Полистали найденную книгу, поржали над «ятями». Вдруг Иваша поднял руку, тсс…

Замолкли, прислушались — тишина. Вот же, женские голоса чудятся, пожаловался Иваша. Мы на кодовое слово «женские», непроизвольно напряглись, и что же? — услышали женские голоса. Пошли на звук. Вскорости упёрлись в железный лист, который наглухо перекрывал ход, а за ним, явно слышался гомон женских голосов. В тонкие щели по краям, пробивался яркий свет, но заглянуть туда было невозможно.

Почему то, нам так решилось, что мы вышли к пляжу… Попытки по доброму отковырнуть лист железа, успехом не увенчались, и мы решились нашуметь. Ну кто ж знал…

Я лёг на спину и со всей дури лягнул обеими ногами в злополучную жесть. Лист железа с диким грохотом рухнул куда-то вниз, я за ним… Не высоко, метр, полтора… грохнулся жопой и спиной на твёрдый белый пол, и впал в шок! Но не от удара. На меня, в полном смысле слова — остолбенев, таращились 5-10 голых, очень симпатичеых девушек… а на них из прохода таращились наши орлы.

Секунд 5 стояла полная тишина, лишь где то рядом текла вода. Потом настал апокалипсис… Знаете как орут в ужасе бабы? А хором? Я впал во второй шок, ещё не выйдя из первого. Седыч сориентировался первым, Саня руку давай,рявкнул он. Я, как контуженный встал, вяло поднял руку, и был грубо вздёрнут обратно в тоннель. Седыч скомандовал, Ноги! И мы побежали.

На бегу Седыч делился мыслями — » не знаю, что это за б… такое место, и что это бл… за бл…ди, но ща тут будет полно милиции. Мы пыхтя были с ним солидарны. Выбежав обратно в коллектор, бросились к ближайшей лесенке ведущей к спасительному люку на выход. Седыч с грохотом откинул люк, раздался визг тормозов, и МАТ… Такого мата я давно не слышал. Как боцман со стажем на соревнованиях грубиянов. Мы с опаской выбрались из люка.
Картина маслом; перед открытым люком ( на проезжей части) стоит «Мерседес» (в те годы мы их только на картинках видели) с распахнутой дверцей, а водила и является генератором мата.

Но фишка в том, кто был водила… Хотите верьте, хотите нет, Олег Ефремов… Орал он не потому, что чуть не задавил Седыча, а потому, что спешил. Так и орал, — закройте уже этот б…ский люк, я и так уже в вашей ё…ной Одессе всё про…бал, так выещё тут … итд. итп…

А люк располагался, где вы думаете, прямо возле служебного входа
Оперного театра. И место, куда я выпал к голым бабам, — была душевая Оперного. Там как-раз мылись балерины после спектакля. Но об этом мы узнали чуть позже, когда успешно вернувшись по домам, помывшись и оторжавшись, выслушали многочисленные сплетни, что поползли по городу.

Кольцо Графини Толстой

Довелось мне пару лет проработать в Одесском Доме Учёных. Работал на минимальную ставку, но имел свободный рабочий график (мог неделями не появляться там), бесплатное питание, доступ к ведомственному складу, элитному бару, свою мастерскую, свою же мансарду, и возможность приводить в любое место и время, любых бап!

Для активного холостяка — самое то. Должность была простая; всё техобслуживание ОДУ. Контингент сотрудников был на редкость однообразным. Одни женщины. Только бармен Витя да я, представляли М пол. Да ещё приходящий фотограф Серега Тертеров. Этот Серега, был седым,престарелым, обаятельнейшим Донжуаном. Он переимел, наверняка весь женский коллектив ОДУ, кроме одной!

Риточка! Красавица, комсомолка, секретарша нашей сумасбродной директрисы. Всегда скромно, но элегантно одетая, с пропорциями Барби и характером Тургеневской девушки. Всегда меланхолично-грустная, с тихим голосом и опущенными глазками. ..И очевидно совершенно фригидная. Во всяком случае в связях замечена не была. В никаких! На мои робкие попытки намекнуть на любофф, она только грустно улыбнулась и покачала головой. И была там же, главный администратор ОДУ — Ольга Васильевна. Бой-баба по характеру и должности.

Однажды в полдень, когда я только продирал глаза, Ольга позвонила мне, и не терпящим возражений тоном заявила, Саша, ты мне тут нужен бегом со свистом. Когда же я со свистом примчался на своём горбатом запорожце, Ольга фамильярно взяла меня за плечо и сказала грозно, — Там Риточка плачет в приёмной., иди и помоги ей. Я ошалев от такого наезда, принялся объяснять Ольге, что с Риточкой у нас ваще ничего, и залетела она не от меня, но Ольга прервала мои излияния —

Причём тут залетела, одно у тебя на уме. Иди она объяснит. Я пошёл., и Риточка объяснила.Оказывается, после смены печатающей ленты в пиш.машинке, она мыла руки в умывальне при буфете. И, кольцо с брюликом, подаренное папой на 18 летие упало в щель между умывальником и стеной. А там трубы проложенные ещё в прошлом веке, и кольцо вдоль труб скользнуло незнамо куда…

Мы пошли осматривать место события, и мне пришлось крепко почесать репу, — там таки светила нехилая разборка пола. ОДУ, является бывшим особняком графа Толстого, построен добротно, на века, и чтобы ломать там что-то, нужно было высочайшее соизволение директрисы. Риточка пошла на аудиенцию. Вернулась через 10 минут с пьяной как всегда Лидией. (Директрисой)

Лидия Маслова, номенклатурный работник обкома, жена какой то шишки в КПСС, была облечена огромными полномочиями. Приём иностранных делегаций, творческие вечера известных артистов, собрания профессорского состава, она проводила на ура, будучи в дупель пьяной. Но умела решать вопросы жестко, по деловому. Осмотрев с умным видом арену действий, поцарапав ногтем штукатурку, она спросила меня, — сможешь потом замазать как было? я пожал плечами… тут ведь паркет…

Маслова обратилась к Риточке, — реставраторов придётся звать, с скажу, что была течь трубы, но они ж не дураки, так что придётся проставиться. Риточка была согласна на всё…

Маслова царственно кивнула, ладно ищи, посмотрим заодно, как там трубы. И удалилась в свой кабинет дыша перегаром. Я начал с того, что оторвал плинтус, обнажилась часть стены с замазанными гипсом трубами. Явно тут уже ремонтировали.

Отбив кончиком молотка гипс (или это был алебастр?) я смог при помощи фонарика, заглянуть довольно глубоко. Кольца видно не было, как и конца дыры. Пока я ходил в подвальный этаж, в надежде обнаружить выход труб снизу, пока собирал инструмент что бы аккуратно подорвать паркет, наступил конец рабочего дня. Расстроенная Риточка подошла ко мне и с надеждой спросила,- как думаешь, достанем? Я в ответ спросил,- Что значит достанем? Вместе будем доставать? Ну ты, достанешь? поправилась она. Тут я и ляпнул,- зависит от твоего поведения…

Видимо колечко ей таки было очень дорого. До потери чувства юмора. Она густо покраснела и тихо так сказала. — ты только достань его… У меня появился стимул! Мыследеятельность сразу оживилась и я поехал домой. Вечером в ОДУ работал бар (только для членов), находилась престарелая дежурная, да тусовался я, иногда с дамами. И вот вечерком я приехал туда во всеоружии. Всеоружие моё состояло из нескольких прутьев 2х милиметровой проволоки, загнутой разной формы крючками, и пылесоса «Ракета» с прикрепленной на родной шланг трубой из разогнутого хула-хуп.

Став на карачки я нежно ввёл в отверстие проволоку с крючком. На глубине ок. метра она упёрлась во что-то, повертев её и так и сяк, я с чувством рыбака подсёк и потянул, на выходе из глубин что-то блеснуло, показавшись на секунду… и упало обратно. Но я успел рассмотреть. что это НЕ кольцо.

Стимул сразу возрос многократно!!! Выбрав другой пруток, я подкорректировал форму крючка, и снова забросил удочку.На этот раз рыбка ухватилась покрепче, и я извлёк на свет … — запонку, с резным камнем… На вид золотую. Таак, следующий заброс, игра крючком, есть поклевка. тащу нежно, и вот колечко. Тут над головой голос дежурной, — от молодец, как уж Риточка порадуется, она ж сегодня полдня проплакала. Угу отвечаю я. и сам думаю, а уж как я порадуюсь и порадую, раз пять, не меньше… ( молодой я тогда был…)

Так, — теперь надо прилепить назад плинтус. Говорю Любе ( дежурной), возьми плиз клюси от конторы и принеси клей ПВА, плинтус вернуть на место. Она уходит, а я закуриваю и верчу колечко, пытаясь натянуть на мизинец. Колечко маловато,.. но СТОП!!! она ж говорила с брюликом., с каких это пор брюлики фиолетовые?

Вернувшаяся Люба застаёт меня стоящим раком, остервенело орудующего в дыре инструментом. Что ты делаешь, говорит она, ты ж достал колечко? Я сквозь зубы, упало обратно… ща вытащу. И точно, вытаскиваю. Теперь уже родное. Залог любви нашей. Радостная Люба мне, — ты ж его заверни в бумажку, не потеряй снова! не боись, думаю, не потеряю. В общем всё сложилось хорошо. Колечко с брюликом ушло Риточке, колечко с сапфиром ушло коллекционеру, а из запонки мне приятель сделал кулон, и он тоже ушёл Риточке…

Автор рассказов (с) aletsko. Аукцион Виолити.

Обратите внимание • • • Интересная тема - Лучший обзор лучшего металлоискателя. Видео. Есть что сказать по этому поводу настоящему копателю (вам)?

2 комментария: Байки одесского кладоискателя. Что читать копателю

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *